دوست دختر چیست؟
دوست دختر موجودی زنده وبسیار زیبا که با مشخصه های زیر شناسایی آن به راحتی امکان پذیر است
- مانتو جین کوتاه و تنگ
- شلوار از این کوتاها!!!
- سایه چشم بنفش (که با رنگ جیغشان ست باشد)
- ابروی تراشیده و تاتو شده
- لنز زیبایی آبی یا سبز
- زلف طلایی مش شده !!!
هر جا از اینا دیدید بدانید دوست دختر و ناموس کسی است ! پس چشمتان را درویش نموده و رد شوید تا زنگ نزده به دوست پسرش و او نیز بیاید شکمتان را سفره نماید !!!
این موجودات دوست داشتنی غالباً کنار خیابان ها ، در کافی شاپ ها و پارک ها به وفور یافت می شوند .
برای به دست آوردندوست دختر به موارد زیر نیاز دارید:
- یک عدد کاغذa4
- یک عدد خودکار
طرز تهیه : ابتدا خودکار را برمیداریم و یک عدد ۵ خیلی بزرگ روی کاغذ می رسمیم (یعنی رسم میکنیم ) سپس کاغذ را 180 درجه سانتیگراد میچرخانیم تا نوک ۵ به طرف پایین باشدسپس یک پاره خط اوریب روی این ۵ نگون بخت مادر مرده ی واژگون شده میکشیم و روی نوک بالایی پاره خط یک عدد هشت کوچک میکشیم که مثلاً تیره ! سپس زیر آن مینویسیم :
بخدا تو تنها عشق منی (فقط مواظب باشد خدا نزند توی کمرتان)
حالا کار شما کامل شده آن را با یک شاخه گل صورتی تقدیم یکی از آن موجودات کنید . به احتمال زیاد اینی که کشیدید تاثیر به سزایی در تحریک احساسات و عواطف جنس لطیف دارد البته احتمال های دیگری نیز وجود دارد مانند:
- در آوردن لنگه کفش توسط جنس لطیف
- جویده شدن خرخره ی شما توسط جنس لطیف
- زنگ زدن به 110 توسط او
- جیغ زدن
- نثارکردن به روزترین فحش های خواهر مادری و...
این دیگر با شانس شما رابطه ی مستقیم دارد
این موجود زیبا بسیار احساسی بوده
پس از بدست اوردن او بسار باید مواظبش بود تاخدای نکرده احساساتش جریحه دار نشودسعی کنید باملایمت زیاد با او رفتارکرده تا عشق را تجربه کنید
پند اول .بوقلموني، گاوي بديد و بگفت:در آرزوي پروازم اما چگونه ، ندانم گاو پاسخ داد: گر ز تپاله من خوري قدرت بر بالهايت فتد و پرواز کني بوقلمون خورد و بر شاخي نشست تيراندازي ماهر، بوقلمون بر درخت بديد تيري بر آن نگون بخت بينداخت و هلاکش نمود نتيجه اخلاقي با خوردن هر گندي شايد به بالا رسي، ليک در بالا نماني --------------------------------- پند دوم .گنجشکي از سرماي بسيار قدرت پرواز از کف بداد و در برف افتاد .گاوي گذر همي کرد و تپاله بر وي انداخت . گنجشک ز گرماي تپاله جان بگرفت و به آواز مشغول شد . گربه اي آواز بشنيد، جست و گنجشک بدندان بگرفت و بخورد .هر که گندي بر تو انداخت، حتماً دشمن نباشد .هر که از گندي بدر آوردت، حتماً دوست نباشد .گر خوشي، دهان ببند و آواز، بلند مخوان ------------------------ پند سوم خرگوش از کلاغي بر سر شاخه پرسيد که آيا من نيز ميتوانم چون تو نشسته ، کار نکنم؟ کلاغ پاسخ داد: چرا که نه خرگوش بنشست بي حرکت . روباهي از ره رسيد و خرگوش بخورد .لازمت نشستن و کار نکردن بالا نشستن است ------------------- پند چهارم براي تعيين رئيس، اعضاء بدن گرد آمدند مغز بگفت که مراست اين مقام که همه دستورات از من است سلسله اعصاب، شايستگي رياست از آن خود خواند که منم پيام رسان به شما ، که بي من پيامي نيايد . ريه بانگ بر آورد هوا، که رساند؟ ... من، بي هوا دمي نمانيد، پس رياست مراست و هر عضوي به نحوي مدعي ، تا به آخر که سوراخ مقعد دعوي رياست کرد اعضاء بناي خنده و تمسخرنهادند و مقعد برفت و شش روز بسته ماند . اختلال در کار اعضاء پديدار گشت . روز هفتم، زين انسداد جان ها به لب رسيد و سوراخ مقعد با اتفاق آراء به رياست رسيد چون لازمت رياست علم و تخصص نباشد هر سوراخ مقعدي رياست كند!ا -------------------------------- پند پنجم من
خيلي خوشحال بودم... من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بوديم...
والدينم خيلي کمکم کردند... دوستانم خيلي تشويقم کردند و نامزدم هم دختر
فوق العاده اي بود... فقط يه چيز من رو يه کم نگران مي کرد و اون هم خواهر
نامزدم بود... اون دختر باحال ، زيبا و جذابي بود که گاهي اوقات بي پروا با
من شوخي هاي ناجوري مي کرد و باعث مي شد که من احساس راحتي نداشته باشم...
يه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون براي
انتخاب مدعوين عروسي... سوار ماشينم شدم و وقتي رفتم اونجا اون تنها بود و
بلافاصله رک و راست به من گفت: اگه همين الان 500 دلار به من بدي بعدش
حاضرم با تو ................! من شوکه شده بودم و نمي تونستم حرف بزنم...
اون گفت: من ميرم توي اتاق خواب و اگه تو مايل به اين کار هستي بيا پيشم...
وقتي که داشت از پله ها بالا مي رفت من بهش خيره شده بودم و بعد از رفتنش
چند دقيقه ايستادم و بعد به طرف در ساختمون برگشتم و از خونه خارج شدم...
يهو با چهره نامزدم و چشمهاي اشک آلود پدر نامزدم مواجه شدم! پدر نامزدم من
رو در آغوش گرفت و گفت: تو از امتحان ما موفق بيرون اومدي... ما خيلي
خوشحاليم که چنين دامادي داريم... ما هيچکس بهتر از تو نمي تونستيم براي
دخترمون پيدا کنيم... به خانواده ما خوش اومدي! هميشه کيف پولتون رو توي داشبورد ماشينتون بذاريد! انتيجه اخلاقينتيجه اخلاقينتيجه اخلاقينتيجه اخلاقي:ا
پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟
خانم معلمه سر کلاس از یه بچه تخسه می پرسه: اگه
سه
تا گنجشک سر یه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما یکیشون رو با تیر بزنیم، چند
تا گنجشک رو درخت میمونه؟ بچهه میگه: هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا
میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میکنن دیگه. معلمه
یکم فکر میکنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فکرت خوشم اومد! بعد
شاگرده میگه: خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه : بپرس. پسره
میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، دومی لیس
بزنه و سومی میک بزنه، کدومشون ازدواج کرده؟! معلمه یکم فکر میکنه، میگه:
خوب معلومه، سومی! بچهه میگه: نه...جوابتون درست نبود. اونی که حلقه
دستشه ازدواج کرده، ولی از طرز فکرت خوشم اومد
به یه نفر گفتن چه
وقتی خیلی ضایع شدی گفت : یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه
خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم
گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو
دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت!
میگه: اخه لخت رفته بودم تو6utts0o.gif
توصیه دخترانه : اگه یه موقع
مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا !
فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه
پسر خوب
چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر
نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته
باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاک و معصوم است
معلم
از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟شاگردش یه کم فکر میکنه میگه 11 معلم
میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!
میدونی
به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب
بخیر
پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن
یه
مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود
یک
گاو نر دنبال یک گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می کرده دست آخر به یک
کوچه می رسه که بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی
از جون من می خوایی گاو نر می گه
یارو داشته گریه میکرده براش دستمال کاغذی میارن که اشکاشو پاک کنه
میگه : نه .. نه!!! دستمال نیخوم ، سیم نوار بهداشتی بیارین ایخام خین گریه کونوم !!!
یارو زنش رو طلاق میده همه بهش میگن : بابا , طلا خانوم که زن خوبی بود چرا طلاقش دادی ؟ یارو با عصبانیت میگه غلط کرده . تازه فهمیدم که چقدر عوضی بود . دیروز بازار بودم همه میگفتن : طلا کشیده پائین
سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره
xxxxxxxxxxx
رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!
xxxxxxxxxxxx
رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم
xxxxxxxxxxxx
با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا کنین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده کنن
xxxxxxxxxxxx
سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه
xxxxxxxxxxxxx
سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه. میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی؟
xxxxxxxxxxxxxx
با دوستم رفتیم دکتر زیبایی ، منشیه میگه می خوای دماغتو کوچیک کنی؟
منم گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم بکوبم ۴ طبقه بسازم!!!
xxxxxxxxxxxxx
تو کلاس دستمو بالا گرفتم……استاد میگه شما سوال داری؟؟؟
میگم پَــ نَــ پَــ تف زدم سره انگشتم دارم جهت بادو تعیین میکنم !
xxxxxxxxxxxx
دارم تراکِت پخش می کنم تو خونه ی مردم ، بعد یه زنه اومده میگه آقا شما تراکت پخش می کنید؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ !! نقاشی کشیدم دارم میندازم خونه مردم ، با اس ام اس بهم نمره بدن
غضنفر با احساساتش بازی میکنه دو هیچ میبازه !!!
.
اس ام اس جک جدید
یارو میره کمیته امداد، هیچی بهش نمیدن،میگه: واگذارتون کردم به کلید اسرار!
اس ام اس جک جدید
به یارو میگن بهترین شهر دنیا کجاست؟
میگه : سانفرانسیسکو میگن بنویسش میگه غلط کردم ، قم !
اس ام اس جک جدید
طبق آمار انجام شده نماز میت بیشترین طرفدار را در میان دارد، زیرا :
وضو نمی خواهد
با کفش می شود خواند
رکوع و سجده ندارد
واجب نیست.سالی چند بار بیشتر اجرا نمیشه
و تازه بعد از اتمام آن نهار هم میدن !
اس ام اس جک جدید–
دوتا رو داشتن اعدام می کردن، به اولی میگن آخرین آرزوتو بگو
میگه می خوام خانوادمو ببینم
به دومی میگن تو بگو، میگه نزارین خانوادشو ببینه !
اس ام اس جک جدید
توصیه ای از یک داغ دیده !
هرگز به علامت آبی و قرمز شیر های توالت اعتماد نکن !
اس ام اس جک جدید
غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میکنه:
با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید !
اس ام اس جک جدید
توی شهر غضنفر اینا مسابقه تقلید صدای داریوش رو میذارن
خود داریوش شرکت میکنه سوم میشه !
اس ام اس جک جدید
غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟
میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده !
اس ام اس جک جدید
دستت رو بذار روی سرت
چیزی حس نمی کنی؟
تعجب نکن، بعضی از بزها شاخ ندارند !
اس ام اس جک جدید
به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:
۱- عمرا ۱۱ تا زن یجور لباس بپوشن !
۲- عمرا بازی بعدی همون لباس و بپوشن !
اس ام اس جک جدید
کابینه زندگی مشترک: زن=وزیرسلب آسایش. شوهر=وزیر کار . مادرزن=وزیرجنگ . مادرشوهر=وزیراغتشاشات . خواهرزن=جاسوس دوجانبه . خواهرشوهر=وزیراطلا عات وبازرسی . پدرزن=وزیرارشاد . پدرشوهر=رییس تشخیص مصلحت
اس ام اس جک جدید
می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول می کشد که او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش کنید.
اس ام اس جک جدید
اگر در شبی تابستانی صدای کف زدن به گوشتان رسید ، صدای بزن و بکوب و پایکوبی نیست!
آگاه باشید که یکی از ابنای بشر دست خالی به نبردی تن به تن با پشه و انبوه دژخیمان خونخوار رفته است!
اس ام اس جک جدید
غضنفر در امتحان رانندگی شرکت میکنه ! تابلو بوق ممنوع را میبینه و جواب میده و میگه ساز زدن ممنوع .
اس ام اس جک جدید
غضنفر میخواسته نماز بخونه ، میگه : الحمدالله رب العامین … خدایا سرتو درد نیارم …. ولاالضالین !
اس ام اس جک جدید
غضنفر خوابش سنگین بوده ، تختش میشکنه !
اس ام اس جک جدید
غضنفر دوپینگ میکنه ، برای اینکه کسی شک نکنه آخر میشه !!
اس ام اس جک جدید
غضنفر با کلید گوشش رو تمیز میکنه ، گردنش قفل میشه !
اس ام اس جک جدید
معلم کلاس اول از ساسان کوچولو می پرسه ..اگه تو ۱۰ تا شکلات داشته باشی ۲ تاشو بدی به سمیرا..۳ تاشو بدی به مریم و یه دونه هم بدی به شراره اونوقت چی خواهی داشت؟؟؟ ساسان میگه .خوب معلومه ۳ تا دوست دختر جدید
اس ام اس جک جدید
وقتی من به دنیا اومدم پدرم ۳۰ سالش بود یعنی سنش ۳۰ برابر من بود
وقتی من ۲ ساله شدم پدرم ۳۲ ساله شد یعنی ۱۶ برابر من
وقتی من ۳ ساله شدم پدرم ۳۳ ساله شد یعنی ۱۱ برابر من
وقتی من ۵ ساله شدم پدرم ۳۵ساله شد یعنی ۷ برابر من
وقتی من ۱۰ ساله شدم پدرم ۴۰ ساله شد یعنی ۴ برابر من
وقتی من ۱۵ ساله شدم پدرم ۴۵ ساله شد یعنی ۳ برابر من
وقتی من ۳۰ ساله شدم پدرم ۶۰ ساله شد یعنی ۲ برابر من
میترسم اگه ادامه بدم از پدرم بزرگتر شم !
اس ام اس جک جدید
یه افسر به یکی از سربازاش می گه امشب از اول این کوچه تا اون چراغ قرمز کشیک بده و فردا صبج هم بیا پاسگاه. خلاصه فردا و پس فردا از سربازه خبری نیست روز سوم سربازه پریشون میاد پاسگاه. افسر ازش می پرسه: چرا اینقدر دیر اومدی؟ سرباز می گه: آخه اون کامیون از تهران می رفت قم. چراغ قرمزی که گفتید، چراغ ترمز اون کامیون بود
اس ام اس جک جدید
یه بار توی عروسی غدا کم میادبه ارکستر میگن اعلام کن !میگه : سیا نرمه نرمه ! سیا غدا کمه ! سیا دوتا یکی ! سیا بچه هیچی !
اس ام اس جک جدید
از یه پایین شهری می پرسن زن ذلیلی یعنی چی ؟ میگه همونیه که بالا شهریا بهش میگن تفاهم !
اس ام اس جک جدید
یه روز یه پسره به مامانش میگه مامان کافر یعنی چی مامانش میگه یعنی کسی که به جز خدا کس دیگری رو بپرسته پسره میگه پس بابا کافره مامانش میگه چرا پسره میگه چون به اشپزمون گفت زری من تورو میپرستم
اس ام اس جک جدید
اگر از تنهایی لذت نمی برید ازدواج کنید… تا از تنهایی لذت ببرید
اس ام اس جک جدید
آیا میدانید که بهترین وسیله برای تمیز کردن بینی ، انگشت است و تمام مردم دنیا از قدیم از همین ابزار استفاده می کردند
اس ام اس جک جدید
معلم :حسن بگو بین فیل و کک چه تفاوتی هست؟
حسن: یک فیل ممکن است در بدنش کک وجود داشته باشد. ولی کک ممکن نیست در بدنش فیل داشته باشد
اس ام اس جک جدید
پسره میره خواستگاری، پدر عروس میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزِینه! پدر داماد میگه پسرم! پاشو بریم یک دختر گازِسوز پیدا کنیم
اس ام اس جک جدید
یه
روز یه خیاره با یه خیار شوره داشتن تو خیابون می رفتن، دوست خیاره بهشون
میرسه از خیاره می پرسه این کیه؟ خیاره میگه خواهرمه، ترشیده
اس ام اس جک جدید
هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را … هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را هیجان زده نشو! ( پشت یه کامیون نوشته بود)
اس ام اس جک جدید
می دونی چرا توشک رو قبل از دوختن با چوب می زنن ؟ چون بعدا هر چی دید صداش در نیاد
اس ام اس جک جدید
تعریف دانشجو: موجودى نحیف، عصبى، بى پول و شبیه به انسان، که از تخم مرغ، گوجه و نیکوتین تغذیه می کند و دشمنى عجیبى با کتاب دارد
اس ام اس جک جدید
استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه این که روز تولدم بارون میومده. برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده !
اس ام اس جک جدید
میدونی بدترین ضد حال چیه؟
اینکه کچل مو بکاره، بعد اسمش برای حج در بیاد
بچه تهرون با دوست دخترش مشغول کار خیر بوده
دختره خیلی حال میکنه
میگه: عزیزم... بعد ازدواج هم اینجوری بهم حال میدی؟
پسره میگه: آره عزیزم... البته اگه شوهرت بیخودی گیر نده!
می دونید قزوینی ها به برادرزن چی میگن؟
..........
..........
.........
.........
اشانتیون عروس
دعای دختران دم بخت : شاید این جمعه بیاید شاید
آیا فکر می کنید بی عرضه هستید؟
آیا فکر می کنید به درد هیچ کاری نمی خورید؟؟
آیا فکر می کنید بی مصرف هستید؟؟به خدا درست فکر می کنید
قزوینیه بعد از نمازجماعت به بقیه میگه: بغل دستی: قبول باشه،
جلویی: حال دادی،
پشت سری: حالتو میگیرم
یادش بخیر قدیما ده تومان میبردیم مغازه و نیم کیلو پنیر ،یه بسته چای،
یه شونه تخم مرغ، دوتا شیشه عسل ،چند کیلو پسته و بادام با خودمون می آوردیم خونه.اما حالا چی؟ همه ی فروشگاه ها دوربین مدار بسته دارن!
میگن وقتی بارون میخواد بیاد، قورباغه ها ۱۰دقیقه زودتر می فهمن!
قربونت یه خبر هم به ما بده لباسها رو از حیاط جمع کنیم.
اس ام اس خنده دار
حیف نون شهردار مکه میشه.
خدا میاد میگه بابا این دیوونه رو عوض کنید اومده میگه خونت تو طرحه!!!
گاهی باید دست از سرش برداری و بجاش
از پات برای شوت کردنش استفاده کنی!
نمکیه به دختره شماره میده. دختره میگه از کی تا حالا؟
نمکیه میگه از وقتی ایرانسل اومده!!!
ناسا (سازمان علوم فضایی آمریکا) اعلام کرد:
با توجه به بازیهای اخیر تیم پرسپولیس، دیگر صحبت از سوراخ لایه اوزون، فرافکنی محسوب می شود.
عزیزم هول نده! میزنم از وسط به دو قسمت متساوی تقسیم بشی ها!
(دکتر شریعتی در صف نان)
پیامک های خنده دار مثبت و مجاز
شما آقا پسری که ابروهاتو ور میداری که خوشگل بشی، فقط با یه ابرو ورداشتن که خوشگل نمیشی، باید رژ بزنی دامنم بپوشی که ناز بشی!
اس ام اس مثبت و خنده دار
پسر خالم کلاس سوم دبستانه! تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود : آیا میدانید رود هیرمند به کدام دریا میریزد ؟
اینم نوشته بود: بله میدانم !
پسرخاله است داریم؟
رفتم واسه کامپیوتر صندلی بخرم، یارو میگه: راحت باشه؟ پــــ نه پــــ خار داشته باشه…
پیامک مثبت
به سلامتی، وانت پرایدم میخواد تولید بشه!
ظرفیت ۱۵ کیلو ، به عنوان زنبیل میشه ازش استفاده کرد!!!
با سلام خدمت عمو زنجیر باف! یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی آخه تنت میخارید اونو پشت کوه انداختی!
حیف نون واسه زنش شارژ میخره
زنش میگه اینکه شارژ نداره!
حیف نون میگه: غلط کردی، پس چرا من زدم داشت؟!!!
اس ام اس خنده دار
چیزی لذت بخشتر از زدن بچه ی مهمان دور از چشم پدر و مادرش نیست!
تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی…
همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون، تازه میفهمی چه غلطی کردی
یکی دکتر میشه…
یکی مهندس میشه…
منم درس عبرت شدم برا بقیه!!!
یه گوسفند رو سوار یه پورشه کن، خود به خود خوش تیپ، خوش استیل، مرد زندگی، شاهزاده رویاها و فرد ایده آل خیلی از دخترها میشه! والا
پیامک مثبت خنده دار
خـــانوما، آقــایون توجه کنن:
.
.
.
از توجهتون ممنونم!
ایشالا جبران کنم!
برای من سس نزن
.
.
.
(دکتر شریعتی در فلافلی)
رفتم دکتر (۹۰ سالشه) به من میگه: مریضی؟ میگم: پـَـــ نــه پـَــ اومدم خاطرات جنگ جهانی رو با هم مرور کنیم!
به حیف نون میگن بابات چند سالشه؟ میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش!
اس ام اس خنده دار مثبت
سه راه برای پولدار شدن وجود داره :
۱- یا بابات برات پول در بیاره ،
۲- یا بابای مردم رو برای پول در بیاری،
۳- یا بابات در بیاد تا پول در بیاری؛
هیچکدوم نشد ، از بی پولی بابات در میاد!
آیا میدانید چرا روی آدرس اینترنتی به جای یک دبیلیو ، سه تا دبیلیو میگذارند؟ چون کار از محکمکاری عیب نمیکنه
آیا میدانید برای قطع جریان برق چه باید کرد؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد
آیا میدانید چرا لکلک موقع خواب یک پایش را بالا میگیرد؟ چون اگر هر دو را بالا بگیرد ، میافتد
آیا میدانید چرا مار نمیتواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد
آیا میدانید چطور میشود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد
اگر مردي و
زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند ، واجب است كه قبل از شروع چت ،
صيغهء حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود . اين صيغه به صورت لوگو در دسترس
همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد.
كليك كردن هر دو نفر مستحب است.
بديهي
ايست كه اين صيغه ، تنها تا باز بودن پنجرهء چت اعتبار دارد و با بسته شدن
پنجره ، چه سهون و چه عمدن ، صيغه خود به خود فسخ مي گردد.اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجرهء چت يا بيشتر از آن نيستند.دختران
و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغهء مجازي محرميت استفاده كنند و حق
استفاده از صيغهء مجازي حلاليت را ندارند ( چت در حد سلام و احوالپرسي و با
درصد اروتيك كمتر) .
صيغهء مجازي محرميت ، همچون صيغهء مجازي حلاليت ، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت.
تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد.مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجرهء توامان چت را ندارند.فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد.
چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد ، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.
اگر
به هر علت غير ارادي ، مثل وقوع زلزله ، تسك كردن ناگهاني سيستم ، قطع شدن
كانكشن يكي از دو طرف و قس الي الهذا ، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال
گردد ، احكام ايكون هاي حرامزادهء مشبهه بر آن صادق است.
بستن
پنجرهء چت به اختيار مردان مي باشد . چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن
آن بكند ، واجب است تا 4 روز عدهء پنچرهء بسته شده را به جا بياورد . قبل
از پايان عده ، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد.
چنانچه
زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغهء مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي
بكند ، اين چت به منزلهء زناي محصنهء مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او
لازم مي گردد.
اگر
مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد ، با علم به متاهل بودن زن ، حتي در
صورت جاري شدن صيغهءمجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي
گردد.
زنان
و مردان مشمول صيغهء مجازي حلاليت ، در صورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه
، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترني محكوم شده و در صورت
تكرار در بار چهارم مصداق مفسد ( ه ) في النت بوده و اجراي حكم اعدام
اينترنتي بر آنان لازم است.
آقای مجری: در خواست مون رو می تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم. مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟
پسر خاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم.
- نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده ...
+ خودمون بلند می شیم بر می داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم.
- نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده.
کم دردسرتر هست)
***
گله ميكرد ز مجنون ليلي - كه شده رابطهمان ايميلي اینم از نامه لیلی به مجنون
حيف از آن رابطهي انساني - كه چنين شد كه خودت ميداني
عشق وقتي بشود داتكامي - حاصلش نيست به جز ناكامي
نازنين خورده مگر گرگ تو را - برده يا داتنت و داتارگ تو را
بهرت اي ميل زدم پيشترك - جاي سابجكت نوشتم : به درك
به درك گر دل من غمگين است - به درك گر غم سنگين است
به درك رابطه گر خورده ترك - قطع آن هم به جهنم به درك
آنقدر دلخورم از اين ايميلم - كه به اين رابطه هم بي ميلم
مرگ ليلي نت و مت را ول كن - همه را جاي OK كنسل كن
OFF كن كامپيوتر را جانم - يار من باشد و ببين من ON ام
اگرت حرفي و پيغامي هست - روي كاغذ بنويس با دست
نامه يك حالت ديگر دارد - خط تو لطف مكرر دارد
خسته از Font و ز Format شدهام - دلخور از گردالي @ (ات) شدهام
كرد ريپلاي به ليلي مجنون - كه دلم هست از اين سابجكت خون
باشه فردا تلفن خواهم كرد - هر چه گفتي كه بكن خواهم كرد
زودتر پيش تو خواهم آمد - هي مرتب به تو سر خواهم زد
راست گفتي تو عزيزم ليلي - ديگر از من نرسد ايميلي
نامهاي پست نمودم بهرت - به اميدي كه سرآيد قهرت...
گارسون: چه میل دارید؟ آب میوه؟ سودا؟ شکلات؟ مایلو (شیر شکلات)؟ یا قهوه؟
مشتری: لطفا یک چای
گارسون: چای سیلان؟ چای گیاهی؟ چای بوش؟ چای بوش و عسل؟ چای سرد یا چای سبز؟
مشتری: سیلان لطفا
گارسون: چه جور میل دارید؟ با شیر یا بدون شیر؟
مشتری: با شیر لطفا
گارسون: شیر؟ پودر شیر یا شیر غلیظ شده؟
مشتری: شیر لطفا
گارسون: شیر بز، شیر شتر یا شیر گاو؟
مشتری: لطفا شیر گاو.
گارسون: شیر گاوهای مناطق قطبی یا شیر گاوهای آفریقایی؟
مشتری: فکر کنم چای بدون شیر بخورم.
گارسون: با شیرین کننده میل دارید یا با شکر یا با عسل؟ ..
مشتری: با شکر.
گارسون: شکر چغندر قند یا شکر نیشکر؟
مشتری: با شکر نیشکر لطفا
گارسون: شکر سفید، قهوه ای یا زرد؟
مشتری: لطفا چای را فراموش کنید فقط یک لیوان آب به من بدهید
گارسون: آب معدنی یا آب بدون گاز؟
مشتری: آب معدنی
زنگ که بزنی آتش نشانی 
نیم ساعت بعد با سلام و صلوات می رسه!!!
اما زنگ بزن گشت ارشاد 
بگو همسایه روبرویی پارتی گرفته اونم مختلط، 
قبل از این که گوشی را بگذاری سرجاش، با سه تانک 
و ۲ هلیکوپتر 
از زمین و هوا می ریزن اونجا !!! 
سه تا رفیق با هم میرن رستوران ولی بدون یه قرون پول …
هر کدومشون یه جایی میشینن و یه دل سیر غذا میخورن …
خلاصه اولی میره پای صندوق و میگه : ممنون غذای خوبی بود این بقیه پول مارو بدین بریم …
صندوقدار : کدوم بقیه آقا ؟ شما که پولی پرداخت نکردی ؟!؟!؟!
میگه یعنی چی آقا خودت گفتی الان خرد ندارم بعد از صرف غذا بهتون میدم !!!
خلاصه از اون اصرار از این انکار که دومی پا میشه و رو به صندوقدار میگه :
آقا راست میگن دیگه ، منم شاهدم وقتی من میزمو حساب کردم ایشون هم حضور
داشتن و یادمه که بهش گفتین بقیه پولتونو بعدا میدم …
صندوقداره از کوره درمیره و میگه : شما چی میگی آقا ؟؟؟ شما هم حساب نکردی !!!!!
بحث داشت بالا میگرفت که دیدن سومی نشسته وسط سالن و هی میزنه توی سرش ؛ ملت جمع شدن دورش و گفتن چی شده ؟
گفت : با این اوضاع حتما میخواد بگه منم پول ندادم …
می زدند که پس این مردک چرا مغازهاش را باز نمی کن!!
